我该如何去找寻
我出生时与我的母亲做了一场较量，在所有人都希望我死的时候我活了下来，我把我母亲的身体吸干，待她变成一具虬枝之后，我就赢了。我从通道里掉出来，咚，我取得了胜利。可没有人为这场胜利欢呼，包括我。我哭的时候所有人都在哭，不是那种喜极而泣的哭，而是痛不欲生的哭。我在这样强烈的感情来到这个世界上，所以活得也不三不四。
我的父亲爱他相濡以沫的妻子胜过我这个才刚与他会面的孩子，所以他也理所应当的恨我，他想杀了我。我刚学会说话的时候，刚学会叫他爸爸的时候他就试着杀了我。他叫道：你杀了她，是你杀了她！你有什么资格叫我爸爸！他的手锁住我的喉咙，抢走我呼吸的权利。他的脸变得通红，像是要爆发的火山，要把我烧死才甘心。我的祖母、祖父、外公外婆一起冲上来都没能把他的手掰开。他的熔浆要把我淹没了。我要死了。我要死了。我好不容易才活下来，是我赢了。我不应该死。
我把喉咙里剩余的一点空气挤出，它们传到父亲耳朵时变成两个字：妈妈。
于是他松手了，也哭了。我活了下来，我又赢了。
几乎所有人都爱我的母亲，却都一致在我生后不置一词。他们觉得我不详，我又何尝觉得我幸福？我不得不在幻想与父亲的呓语中拼凑起一个母亲。她的长发、她的笑、她的温柔……这样一个美好的人，是我杀了她！天啊，一想到这里我就哭了起来。这一刻我憎恨起我的胜利，没有人为之欢呼的胜利。可同时我也庆幸着。因为这场胜利，我才苟延残喘地活到现在。
我的父亲控制不住自己，不得不搬到远方独居。而我呢？我就被这样丢下来了，依赖着父亲每月寄来的生活费（有时候他甚至故意隔着几个月不寄来）小心翼翼地活着。没有人爱我，没有人需要我。我上学的学校里孩子们都惧怕我，尽管他们都不知道我那场失败的胜利，但他们还是惧怕我，毫无缘由。我的老师漠视我。她认为小孩不应该具有我这样的神情，所以理所应当地认为我只不过是一个装进了大人灵魂的小孩。某种意义上她说的不错。可我也还是个小孩啊。
我憎恶起游乐园，憎恶起医院，憎恶起所有存在爱的地方。那里都有着别人的母亲，他们被抱在温暖的怀里，肆无忌惮地撒娇。妈妈妈妈我要那个。他们笑着。我身旁只有寒冷的北风，它把我包裹在怀里。那一瞬间我哭了，我跑开这里，下一刻泪水就从眼眶掉了出来。我叫道：妈妈。我也要。妈妈。我也要那个。妈妈。你为什么不要我。我知道错了。妈妈。我爱你啊。
我跑回家，拉上窗帘，光就死掉了，房间里终于只我一个活物。我把空调开到最大，人造的暖风直冲我，我却还是觉得冷。我把所有被子披在我身上，终于全身热乎乎的。像是我从妈妈子宫诞生的那一刻，温暖而黑暗。我吮吸着妈妈的心跳，感受她洪水滔天般的爱意。这就是我的妈妈，世界上唯一一个爱我的人。
后来我试着在别人身上寻找妈妈的身影。她们丰盈的乳房、飘逸的长发、语焉不详的笑容，都可能存在我的妈妈。父亲杀死了我的世界里所有的男性，我只好流着泪舔舐妈妈剩给我的背影。
我在网上认识了一个女性，比我年长许多。她说她不幸福，她说她没有办法爱上自己的丈夫，尽管他们已有三个孩子。我们相隔不远，熟悉后我把她约到一家旅店最里面的房间。我先她一步进去，把所有的光都封住，房间里我们只看得见彼此的轮廓。她脸上带着歉意和犹豫不决，我却直接脱下了外衣与胸罩，漏出了少女饱满的乳房，熟稔得不像第一次。我感到她的呼吸停止了一秒，终于伸过手来抚摸、挑逗。我们的身体互相纠缠，汗水津津。我上到了万里高空，看到了万世人间，所有人都沉醉于快感之中。她的手伸进我的身体，我又从高中坠落，没来得及喊一声，她就稳稳地接住我。最到达高峰时我喊叫着，她就凑过来亲吻我的嘴角，温柔地啃咬我的皮肤。我的眼眸微闭，在余韵中颤动，没有气力回吻过去。
完事后她把我抱在她的怀里，用她养育过三个孩子的乳房顶着我。我的头垂在她肩膀上，像个潮湿的婴儿一样双手紧紧抱住她的背。她被我强烈的不安吓到了。我感觉我哭了，可脸上却没有一滴液体。梦中的母亲又浮现了上来，她就靠在我身旁，像刚下凡的天神，叫我无法直视。
我轻声问道：妈妈，你爱我吗？
她的表情放缓，露出了致命的温柔：爱啊，你是我的孩子啊。
爱啊。
